посвящается http://eldarmurtazin.livejournal.com/392412.html
Ведущий Аналитик™ занимался разбором месседжей в свою уютную ЖЖешечку. «Такс… Что тут у нас… Ага… Похоже хомячки про ветерана то уже забыли… А тыщонка ссылок то осталась… Гууд…»
Тренькнул прощанием славянки мобильный мультимедийный компьютер ака телефон фирмы Nikuya.
«Какая наглость», - подумал Ведущий Аналитик™, беря пухлой ручкой мобилу. «Я тут не удава душу – я делом занимаюсь... Аааа… Это кореша из Швеции… Алле?»
«Брателла, приветствую! У нас тут горе! Наши маленькие желтые хозяева то ли водки опять перепили, то суши из строганины им поперек горло встали, но тема такая, что нас попёрли. Сказали типа «мы вас более не уважаем и закажем дизайн и фичи в Италии. А вы пшлинах отсюда…» «Вот такая ботва, брателла», - подытожили грустно шведы.
«Не сцыте, браты. Ща я всё порешаю», - бодро закончил разговор Ведущий Аналитик™ и начал листать список контактов.
«Ля-ля-ля… Не то… Этот лох… Этот тоже… О! Щас позвоним»
«Алле? Это Пуккала Каккала?»
«Может ошиблись», - подумал с надеждой президент фирмы Nikuya.
«Ээээ! Не узнал что ли? Обиделся что ли? Да лана. Что ты меня не знаешь? Тема есть. Нада встретиться. Что значит не можешь? В гольф с Балмером играешь? С каким-таким Балмером-Шмалбером? Ты забылся что ли опять? Берега потерял? Кто твои тормозные телефоны рекламирует – Я или Шмалбер? Вот то та. Жду. Пока»
«Вот казлы лапландские», - подумал Ведущий Аналитик™.
«Вот ведь посадили на свою голову», - подумал президент Nikuya.
Через некоторое время президент Nikuya позвонил в обитую советским дерматином дверь. «Заваливай», - показал пирожком с требухой Ведущий Аналитик™ внутрь квартиры - «На кухню проходи. Садись там». Ведущий Аналитик™ присел напротив.
«Вот такая тема. Кореша у меня есть надежные. Соседи ваши. И телефоны получше ваших делают. Попёрли их с конторы. Возьми к себе», - пробурчал Ведущий Аналитик™, дожевывая пирожок.
«Да некуда. Кризис же. Своих увольняем»
«Говорю – бери. Я ручаюсь за них. За базар отвечаю.»
Президент Nikuya неуверенно мотнул головой.
«Да ты чё блин», - подался всей тушей вперед Ведущий Аналитик™. «Ты когда-нить слышал, чтоб я за базар отвечал», - люто проревел он в лицо тщедушному финну.
«Ннеет», - проблеял он.
«Ну так и не быкуй. Бери. Хорошие парни. Всё. Иди. Утомил ты меня. Не провожаю. Дверь там захлопни.»
Довольный собой Ведущий Аналитик™ посмотрел на окно. И вспомнил, что ему не нравятся в новых виндах иконки. «Не как я привык… Позвоню ка я Балмеру… Или Биллу... Пусть поправят…»
четверг, 28 мая 2009 г.
воскресенье, 17 мая 2009 г.
Как Муртазин рассказал, что он всё наврал
перепост гениального фельетона http://agent-smirnov.livejournal.com/45616.html
Последние ночи Муртазину не спалось. Какая-то тревога охватывала Эльдара каждый раз перед отходом ко сну. Но этой ночью, ему было особенно не по себе. Лунный свет заливал его холостяцкую квартиру. Ведущий аналитик ворочался. В комнате явно чувствовалось чьё-то присутствие. "Муртазииииин. Муууууртааааазииииин." - завывающий призывный голос раздался из дальнего угла комнаты. Холодный пот прошиб Эльдара, внимание сосредоточилось, а тело парализовало. Смутная тень отделялась от стены. Чёрная масса приближалась к кровати принимая человеческую форму. Муртанзин не шевелился. Он просто таращил свои близорукие глаза в расплывчитую фигуру в которой уже угадывалось тело старого человека. Старик был одет в военную парадную форму советского образца. Китель его был разодран. Клочья тряпья свисали на том месте, где должны быть награды. "Муртаааазиииин. Как смел ты пиарится на моём горе? Кто позволил тебе, проститутка, поднимать рейтинг на моих страданиях? Отдай. Отдай ордена!" Старик вытянул костлявую руку и Муртазин почувствовал, что призрак материален. "Где они? Где мои ордена?!" Холодные мёртвые пальцы старика судорожно бегали по обрюзжему телу, всё еще не в силах пошевелиться, Муртазина.
"Ты кто?! Изыди! Изыди шайтан! Я тебя выдумал!" - "Выдумал? А вот и нет, твои читатели думают иначе. И почему тебе быть в этом вопросе более правым чем они?" И старик не найдя медали на теле Муртазина злобно блеснул мёртвыми глазами. "Где ордена?!" - "Нет орденов, я тебя выдумал!" - "А сейчас посмотрим, как ты меня выдумал!" - прокричал старик и нечеловеческие руки мертвеца сдавили горло Муртазина в смертельном захвате. Муртазин захрипел. Но сопротивляться было бесполезно. Мертвец обладал сверхъестественной силой. Муртазин мысленно взмолился, пообещав ветерану дать ему всё что угодно. "Хм... Всё что угодно." - старик прочитал его мысли и ослабил хватку. "Всё, что угодно" - переводя дыхание заверил Эльдар. "Завтра же дашь опровержение. Напишешь в Ливжорнал, что всё напиздел. Только так, когда читатели поймут, что это было враньё, моя душа сможет успокоиться и прекратить странствовать по миру, ища отобранные награды." - "Хорошо я всё сделаю." - "Ну и отличненько" - подобрел ветеран.
Но он медлил удаляться: "А теперь скажи." Муртазин покорно ждал указаний. "Скажи Славяне сила!" - "Что?" - удивился Эльдар - "Славяне сила, скажи." - "Славяне сила." - "Неслышу!" - "СЛАВЯНЕ СИЛА!" - "Неплохо, не плохо."
"А теперь скажи, что ты грязна шлюшка" - "Да. Да." - "Что да, да? Ты меня позлить хочешь! Говори, что ты грязная похотливая шлюшка" - "Я грязная похотливая шлюшка!" - почти выкрикивал Эльдар. - "Хорошо. А теперь саси!" - ветеран полез дрожащими, дряблыми, с сильной пигментацией руками себе в ширинку." Но тут Муртазин потерял сознание.
Очнулся он лишь утром. Кошмарное событие ночи восстановилось в памяти сразу. Так не бывает, это был явно не сон. Первая мысль, кинутся к ноутбуку и дать обещанное призраку опровержение в ЖеЖешку. Но сейчас днём Эльдару уже не было так страшно. Лишь память об испуге заставила его сесть за компьютер. Посидев, он подумал, что от того, что он умоется и позавтракает ничего не изменится. К тем более он всё равно еще не знал как именно написать. Умываясь Эльдар окончательно оправился. Глядя на своё подленькое лицо в зеркале, он время от времени улыбался сам себе: "Что за глупость. А ведь чуть не напечатал. Надо снова начать пить таблетки, что прописал доктор. Всё это ёбаное привыкание и отмена виноваты. А может и напечатать всю эту историю с призраком ветерана? Покаяться. Хомячки снова набегут будут негодовать. И на этом рейтинг подниму. Всё таки какой я умный, подмигнул он себе в зеркало. Все лохи кроме меня. Красавец."
Только что-то мешало Эльдару. До этого он старался не обращать внимание. Но какой-то зуд сзади не давал ему покоя всё это время. Да, что же там! Эльдар отвел руку назад, ощупывая ягодицы и засунул руку дальше. Из ануса что-то торчало. Аккуратно потянув, стараясь не причинять себе боли. Это поддалось. Какая-то тряпичная материя торчала у него из зада. Странно. Он вновь похолодел, почти как тогда ночью. Вытягивая всё дальше и дальше, уже совсем не обращая внимание на боль, он вытащил из своего зада какую то ленту. Поднеся её к лицу, Муртазин С УЖАСОМ обнаружил что это... ГЕОРГИЕВСКАЯ ЛЕНТОЧКА!!!
Не медля Муртазин сел за рабочее место. Открыл свой блог. И написал: "Я Эльдар Муртазин пиздабол, врун, лжец. Я подонок. Простите. Я всех вас ввёл в заблуждение. Не было ни ветерана, ни ограбления. Мне очень жаль. Мне нет прощения. И еще... я грязная шлюшка."
Последние ночи Муртазину не спалось. Какая-то тревога охватывала Эльдара каждый раз перед отходом ко сну. Но этой ночью, ему было особенно не по себе. Лунный свет заливал его холостяцкую квартиру. Ведущий аналитик ворочался. В комнате явно чувствовалось чьё-то присутствие. "Муртазииииин. Муууууртааааазииииин." - завывающий призывный голос раздался из дальнего угла комнаты. Холодный пот прошиб Эльдара, внимание сосредоточилось, а тело парализовало. Смутная тень отделялась от стены. Чёрная масса приближалась к кровати принимая человеческую форму. Муртанзин не шевелился. Он просто таращил свои близорукие глаза в расплывчитую фигуру в которой уже угадывалось тело старого человека. Старик был одет в военную парадную форму советского образца. Китель его был разодран. Клочья тряпья свисали на том месте, где должны быть награды. "Муртаааазиииин. Как смел ты пиарится на моём горе? Кто позволил тебе, проститутка, поднимать рейтинг на моих страданиях? Отдай. Отдай ордена!" Старик вытянул костлявую руку и Муртазин почувствовал, что призрак материален. "Где они? Где мои ордена?!" Холодные мёртвые пальцы старика судорожно бегали по обрюзжему телу, всё еще не в силах пошевелиться, Муртазина.
"Ты кто?! Изыди! Изыди шайтан! Я тебя выдумал!" - "Выдумал? А вот и нет, твои читатели думают иначе. И почему тебе быть в этом вопросе более правым чем они?" И старик не найдя медали на теле Муртазина злобно блеснул мёртвыми глазами. "Где ордена?!" - "Нет орденов, я тебя выдумал!" - "А сейчас посмотрим, как ты меня выдумал!" - прокричал старик и нечеловеческие руки мертвеца сдавили горло Муртазина в смертельном захвате. Муртазин захрипел. Но сопротивляться было бесполезно. Мертвец обладал сверхъестественной силой. Муртазин мысленно взмолился, пообещав ветерану дать ему всё что угодно. "Хм... Всё что угодно." - старик прочитал его мысли и ослабил хватку. "Всё, что угодно" - переводя дыхание заверил Эльдар. "Завтра же дашь опровержение. Напишешь в Ливжорнал, что всё напиздел. Только так, когда читатели поймут, что это было враньё, моя душа сможет успокоиться и прекратить странствовать по миру, ища отобранные награды." - "Хорошо я всё сделаю." - "Ну и отличненько" - подобрел ветеран.
Но он медлил удаляться: "А теперь скажи." Муртазин покорно ждал указаний. "Скажи Славяне сила!" - "Что?" - удивился Эльдар - "Славяне сила, скажи." - "Славяне сила." - "Неслышу!" - "СЛАВЯНЕ СИЛА!" - "Неплохо, не плохо."
"А теперь скажи, что ты грязна шлюшка" - "Да. Да." - "Что да, да? Ты меня позлить хочешь! Говори, что ты грязная похотливая шлюшка" - "Я грязная похотливая шлюшка!" - почти выкрикивал Эльдар. - "Хорошо. А теперь саси!" - ветеран полез дрожащими, дряблыми, с сильной пигментацией руками себе в ширинку." Но тут Муртазин потерял сознание.
Очнулся он лишь утром. Кошмарное событие ночи восстановилось в памяти сразу. Так не бывает, это был явно не сон. Первая мысль, кинутся к ноутбуку и дать обещанное призраку опровержение в ЖеЖешку. Но сейчас днём Эльдару уже не было так страшно. Лишь память об испуге заставила его сесть за компьютер. Посидев, он подумал, что от того, что он умоется и позавтракает ничего не изменится. К тем более он всё равно еще не знал как именно написать. Умываясь Эльдар окончательно оправился. Глядя на своё подленькое лицо в зеркале, он время от времени улыбался сам себе: "Что за глупость. А ведь чуть не напечатал. Надо снова начать пить таблетки, что прописал доктор. Всё это ёбаное привыкание и отмена виноваты. А может и напечатать всю эту историю с призраком ветерана? Покаяться. Хомячки снова набегут будут негодовать. И на этом рейтинг подниму. Всё таки какой я умный, подмигнул он себе в зеркало. Все лохи кроме меня. Красавец."
Только что-то мешало Эльдару. До этого он старался не обращать внимание. Но какой-то зуд сзади не давал ему покоя всё это время. Да, что же там! Эльдар отвел руку назад, ощупывая ягодицы и засунул руку дальше. Из ануса что-то торчало. Аккуратно потянув, стараясь не причинять себе боли. Это поддалось. Какая-то тряпичная материя торчала у него из зада. Странно. Он вновь похолодел, почти как тогда ночью. Вытягивая всё дальше и дальше, уже совсем не обращая внимание на боль, он вытащил из своего зада какую то ленту. Поднеся её к лицу, Муртазин С УЖАСОМ обнаружил что это... ГЕОРГИЕВСКАЯ ЛЕНТОЧКА!!!
Не медля Муртазин сел за рабочее место. Открыл свой блог. И написал: "Я Эльдар Муртазин пиздабол, врун, лжец. Я подонок. Простите. Я всех вас ввёл в заблуждение. Не было ни ветерана, ни ограбления. Мне очень жаль. Мне нет прощения. И еще... я грязная шлюшка."
День защиты детей
В погожий летний денек Ведущий Аналитиктм "совершал пробежку"® во дворе и, запыхавшись на первых пятидесяти метрах, присел на лавочку... Чирикали мерзкие птички, по небу плыли убогие облака, пищали гадкие дети на качелях... Ведущий Аналитиктм решил с горя поанализировать, но анализы явно не хотели чтобы их кто-то вёл...
И вдруг взгляд Ведущего Аналитикатм остановился на чудовищном событии. Интернациональная "банда подонков"®, состоящая из русской борзой, кавказской овчарки, чау-чау и тру-американской кокер-спаниэлихи (жирная самка черного окраса, инвалид с разорванным ухом и сломанной лапой, периодически домогающаяся самцов по очереди) ГАДИЛИ в песочнице. Вызывающе и безнаказанно. ГАДИЛИ. Невзирая на окрики и потрясания клюшками местных старушек. Глумливо скалились и уходить никуда не собирались...
"Вот оно! Святотатство! Дети! Это ж святое!"
Пальчики Ведущего Аналитикатм задергались. Подсознание уже набивало в ЖЖшку текстик мегавброса. Ведущий Аналитиктм ворвался домой и, не снимая стоптанных кроссовок, метнулся к клавиатуре. "100 или 200 кросс-постов за час сделаю?" Мозг Ведущего Аналитикатм разрывался от возбуждения... "Побольше слез. побольше... Ну где же Вы мои верные эмо... "
Закончив строчить пост, Ведущий Аналитиктм откнулся в кресле и сложил ручки на своем подтянутом спортивном животике. Засек время. Попил чаю с медком. Походил из угла в угол. Поиграл на скрипке. "125 ссылок за первый час... Неплохо!" - улыбнулся своим мыслям Ведущий Аналитиктм.
Довольный не зря прожитым днем, Ведущий Аналитиктм вышел на балкон покурить. Внизу какие-то люди, на вид сущие твари, видимо купили самосвал песка. Они методично просеивали его и разносили по окрестным песочницам. "Вот уроды-то",- подумал Ведущий Аналитиктм и непринужденно стряхнул пепел в горшок живущей ниже этажом старушки. "А где фотографы? Где толпа? Этого ж никто не заметит... То ли дело я. Опять совершил героический поступок. Разве так себя ведут разумные люди? Пойти их что ли поучить быть ответственными гражданами своей страны ........."
И вдруг взгляд Ведущего Аналитикатм остановился на чудовищном событии. Интернациональная "банда подонков"®, состоящая из русской борзой, кавказской овчарки, чау-чау и тру-американской кокер-спаниэлихи (жирная самка черного окраса, инвалид с разорванным ухом и сломанной лапой, периодически домогающаяся самцов по очереди) ГАДИЛИ в песочнице. Вызывающе и безнаказанно. ГАДИЛИ. Невзирая на окрики и потрясания клюшками местных старушек. Глумливо скалились и уходить никуда не собирались...
"Вот оно! Святотатство! Дети! Это ж святое!"
Пальчики Ведущего Аналитикатм задергались. Подсознание уже набивало в ЖЖшку текстик мегавброса. Ведущий Аналитиктм ворвался домой и, не снимая стоптанных кроссовок, метнулся к клавиатуре. "100 или 200 кросс-постов за час сделаю?" Мозг Ведущего Аналитикатм разрывался от возбуждения... "Побольше слез. побольше... Ну где же Вы мои верные эмо... "
Закончив строчить пост, Ведущий Аналитиктм откнулся в кресле и сложил ручки на своем подтянутом спортивном животике. Засек время. Попил чаю с медком. Походил из угла в угол. Поиграл на скрипке. "125 ссылок за первый час... Неплохо!" - улыбнулся своим мыслям Ведущий Аналитиктм.
Довольный не зря прожитым днем, Ведущий Аналитиктм вышел на балкон покурить. Внизу какие-то люди, на вид сущие твари, видимо купили самосвал песка. Они методично просеивали его и разносили по окрестным песочницам. "Вот уроды-то",- подумал Ведущий Аналитиктм и непринужденно стряхнул пепел в горшок живущей ниже этажом старушки. "А где фотографы? Где толпа? Этого ж никто не заметит... То ли дело я. Опять совершил героический поступок. Разве так себя ведут разумные люди? Пойти их что ли поучить быть ответственными гражданами своей страны ........."
Ведущий Аналитик™ вертелся в своем злодейском кресле и листал как обычно перекидной календарик в поисках подходящей даты для пиара. "День пионеров" как-то не вдохновлял...
- Ага!
- Вот оно!
- 1 июня!
- День защиты детей!
Ведущий Аналитиктм потер пухленькие ручки и злобно ухмыльнулся, посмотрев на стену, где в рамочке висела цитата:
Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче
-- потому что мнение останется, а источник забудется
Надо как-нибудь запиариться подходяще...
- Ага!
- Вот оно!
- 1 июня!
- День защиты детей!
Ведущий Аналитиктм потер пухленькие ручки и злобно ухмыльнулся, посмотрев на стену, где в рамочке висела цитата:
Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче
-- потому что мнение останется, а источник забудется
Надо как-нибудь запиариться подходяще...
пятница, 15 мая 2009 г.
Disclimer
Все события и действия в данном блоге являются художественным вымыслом, случайные совпадения с реальными объектами случайны и непредумышленны.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)